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前回の記事（①）では、父が経営する会社で夫が激しいパワハラ・モラハラに遭い、退職を機に私たちが理不尽な「県外追放」を言い渡され、別居から離婚へ繋がってしまった経緯をお話ししました。

夫が会社を去った後、今度はその矛先が実の娘である私へと向かうことになります。

今回は、実家という職場で始まった3年間にわたる無視（シカト）の現実と、そんな父親の支配の中で、私が「娘としてどう生きるか」を見出すまでの心の葛藤を綴ります。

いま、同じように身内のモラハラや機能不全家族の関係に悩んでいる方へ、「自分だけじゃないんだ」と届くことを願っています。

1. 夫の退職後に始まった、実の父親からの「3年間の無視（シカト）」と暴言

私の勤務地は、自宅から歩いて30秒ほどの場所にある実家です。夫が退職した後も、私はその会社で働き続けるため、毎日実家に出勤しなければなりませんでした。

夫が退職を申し出たその日から、私に対する壮絶ないじめが始まりました。それは実に3年もの間、続くことになります。

基本的には存在すら認められない「シカト（無視）」の状態。かと思えば、突然呼び出されては、私の心をズタズタに引き裂くような言葉を容赦なく浴びせられました。

数えきれないほど怒鳴られ、人格を否定される毎日。何度も「もうすべてを投げ出して、ここからいなくなってしまいたい」と激しい絶望に襲われました。

それでも、当時の私には経済的な不安があり、まだ小学生だった二人の子どもの未来を守らなければなりませんでした。仕事に対する責任感、そして頭の片隅にある「親不孝なことをしてはいけないのではないか」という罪悪感に縛られ、ただ耐え続けるしか選択肢がなかったのです。

実の娘をすぐ近くに置いて縛り付けながら、精神的な嫌がらせを執拗に続けるその姿に、当時の私は「この人はもはや地球の人ではない、宇宙人なんだ」と思うようにしました。そうやって心にフィルターをかけなければ、自分の精神を保つことができなかったからです。

2. 76歳になった今も続く「八つ当たり」と、独裁者が抱える本当の孤独

3年が過ぎた頃、ようやく少しずつ無視される日が減り、「おはようございます」「お先に失礼します」という最低限の挨拶に反応が返ってくるようになりました。

現在は一見すると普通の親子・上司と部下の関係に戻っていますが、お父様の機嫌が悪い日は、今でも私が「格好のターゲット（当たり役）」になります。過去のことをネチネチと蒸し返されて無視が復活することも日常茶飯事です。

最近でも、理不尽な八つ当たりで、昼食の席で突然「一緒に食べるな！」と激昂され、一人で食事をとることを強いられました。思いつく限りの幼稚な意地悪は、これまでにほとんど経験してきたと思います。

実の娘にこれだけのことができる人ですから、当然、社長という立場で「自分がパワハラ・モラハラをしている」という自覚は1ミリもありません。これまでにも多くの社員が同じように追い詰められ、会社を去っていきました。私の元夫も、その犠牲者の一人だったのだと思います。

けれど、こうして過去を文字にして客観的に見つめ直すと、不思議と父に対する怒りよりも別の感情が湧いてきます。

父は、本当にかわいそうな人なのだと思います。 心から笑い合える友達は一人もおらず、周りにいるのは利害関係だけで繋がっている人ばかり。その関係が終われば、みんな蜘蛛の子を散らすように去っていきます。傲慢に振る舞えば振る舞うほど、父は底知れない孤独の深淵に沈んでいるのかもしれません。

3. 離婚の寂しさと向き合いながら、私が決めた「これからの生き方」

今の私は、週末になると特に予定もなく、一人で静かに過ごしています。 朝昼晩の食事を一人でとり、誰とも話さない自由な時間。それは穏やかである反面、ふとした瞬間に耐えがたいほどの寂しさが押し寄せてくる時間でもあります。

数ヶ月前、私はこの「独りぼっちの寂しさ」にどうしても耐えられなくなり、寂しさを埋めるようにマッチングアプリに手を出してしまいました。その結果、世間で言われる「ロマンス詐欺」に遭うという、思いもよらない経験までしてしまいました（※この時の、なぜか最終的にお金が増えてしまった不思議な体験談は、また別の記事で詳しく書きますね）。

そんな波瀾万丈な経験を経て、今思うのは「何だかんだあっても、私は今、生きていられているな」ということです。

「父親のせいで、私の人生は狂わされてしまった」 そう恨みたくなる気持ちは確かにあります。父は母と50年も連れ添っておきながら、娘の「当たり前の結婚生活」を自分の手で引き裂いたことに対して、罪悪感どころか「俺の言うことを聞かないからバカを見るんだ、当然の報いだ」とさえ思っているはずです。その身勝手さは、到底受け入れられるものではありません。

しかし、自分の人生の本質的な責任は、親ではなく「自分自身」にあることも、今の私は理解しています。

親は選べないし、過去の傷を消すこともできません。それでも、私はどこかで父に感謝している部分もあります。だからこそ、これからの時間を意味あるものにするために、「娘としてどう生きるか」「悔いのない親孝行とは何か」を、自分なりの答えを探しながら生きていきたいと思っています。

4. 【結び】「生きていること、心が壊れなかったこと」それ自体が最大の親孝行

以前、父から「お前は一度も親孝行をしたことがない！」となじられたことがありました。

当時は恐怖で何も言い返せませんでしたが、今なら心の中で、自信を持ってこう言い返せます。

心の中のモヤモヤをこうして文字に落とし込むことで、驚くほど自分自身と冷静に向き合い、傷ついた心を整理することができました。ブログという発信の場を始めて、本当に良かったと感じています。

私と同じように、親の支配やモラハラに苦しみ、「自分が悪いのかな」と自分を責めてしまっている方に、「あなたは決して悪くない」「生きているだけで素晴らしいんだ」というメッセージが届きますように。