カテゴリー: 父のこと

父との確執②〜３年間のシカトと、娘としてどう生きるか

前回（①）に引き続き、父との関係について書いていきます。主人が退社を申し出てから、私へのいじめも始まりました。

😶 3年間はシカトされる

私の勤務地は、自宅から30秒ほどのところにある実家です。父の会社に勤め続ける私は、毎日実家に出勤します。

主人が退職を申し出てから、私へのいじめも始まり、3年は続きました。シカトしているかと思えば、呼びつけて——

「お前も仕事辞めろ」 「あんなバカと結婚して」 「恩知らずだ」 「お前は不幸になる」

心をズタズタにするような言葉を次々と言われて、怒鳴られることが数えきれないほどありました。

何度も、仕事を辞めて家も出ていなくなろうと思いましたが、経済的なこと、当時小学生だった二人の子どものこと、仕事の責任、そして「親不孝になることをしていいのか？」と考えると、耐え続けるしかありませんでした。

実の娘を近くに置いて縛り付けているのに、嫌がらせをし続けるって、もはや地球の人ではないんじゃないかと思えてきました。

父は宇宙人👽 そう思ったら、少しは気が楽になりました。

3年を過ぎた頃に、少しずつシカトの日が減り、「おはようございます」「帰ります」のあいさつに反応するようになりました。

今は普通になりましたが、機嫌が悪い時は今でも私が当たられ役で、過去のことを蒸し返されてシカトが復活することも多々あります。

最近でも、八つ当たりで昼食のとき「一緒に食べるな！」と言われ、1人で食べることを強いられたり——父の思いつく限りの意地悪は、だいたいされてきたと思います。

私にするくらいですから、社長という立場でパワハラ・モラハラという意識なんて全くなく、多くの社員に同じことをして、みんな退職していきました。主人もそのひとりですね。

こうして思い出して文字で綴ると、①でも書きましたが、父はかわいそうな人だなって改めて思います。友達もいないし、関わる人は利害関係が終われば去っていくし、本当はすごく孤独なんだと思います。

🌸 娘として、どう生きるか

そんな父のことを考えながら、今の自分を振り返ってみます。

今週末は何の予定もなく、いつもより色んなことを考える時間があります。ひとりで起きて、朝昼晩の食事もひとりで、自由だけど、話し相手もいなくて、とても寂しい…

数か月前は、この寂しさに耐えられなくて、マッチングアプリに手を出し、ロマンス詐欺（でも、お金増えちゃった話はこちら）に遭ってしまいました。それでも何とかなってるなぁと思います。

「父のせいで、私はこうなってる…」って思いますが、本質は自分自身であることも理解しています。

父は、母と50年も夫婦で過ごしていて、それが当たり前だけど、その当たり前を娘から取り上げても何も思っていなくて、「俺の言うことを聞かないとそういうことになるんだ！当然だ！」と思っているんだろうなって……ほんとに、ありえない…

でも、親は選べないし、過去には戻れないし、感謝もしているので——今を意味ある過去にするために、娘としてどう生きるかを、親孝行を悔いなくするにはどうするのかを考えて、これからを生きたいと思います✨

💭 そういえば…

父から「お前は親孝行してない！」と言われたことがありました。 でも私は——どんな嫌がらせをされても、この年齢まで生きていること。心の病気になっていないこと。カラダも健康なこと。傍に住んで仕事も続けていること。 それが今できている親孝行なんだ！と言い返せたらよかったなって思います。

心の中を文字にすると、自分と向き合えたり、心が整理できたりするんですね。

なんか、ブログを始めてよかったって思いました🍀 次回は、父との関係が私自身の生き方や考え方にどんな影響を与えてきたかを書いていこうと思います。 同じような経験をされた方に、「自分だけじゃない」と思っていただけたら嬉しいです。

こちらの本が参考になるかもしれません👇

親子の法則 人生の悩みが消える「親捨て」のススメ [ 三凛 さとし ]
価格：1,540円（税込、送料無料） (2026/4/30時点)

父との確執①〜支配される家庭で生きるということ

過去ブログの「家庭環境について思うこと」として、子供の頃の父の様子を少し投稿しています。

今週末は予定もなくゆっくりしています。もはや、老後ひとりの生活はこうなるのか？と思っているところです。でも、誰にも邪魔されずに自分の時間をゆっくり持てることは、ワンオペで子育てしていた頃には想像もできないことで、幸せなことだとポジティブに捉えたいです✨

こうしてゆっくりできる今だからこそ、過去のことを少しずつ整理して書いていこうと思います。

👴 父のこと

父は、一人っ子です。

父親（私にとっては祖父）が身体的ハンディがあり、コンプレックスを抱えていたため、自分も自分の家族も世間にバカにされないように生きていたようです。

「素晴らしい父親なんだ！それを支える母親も素晴らしい！日本一の両親だ！」 「家はこんなにスゴイんだ！」 「うちは立派で最高なんだ！」 「自分んち以外はみんなバカ」

祖父母は常々そう言って育ててきたことが、父の言動から伺えます。

また、想像を絶するほど厳しかったらしく、成績が悪いと怒られるのはもちろん、祖父がキレると大変だったそうです。火鉢に刺さっている火箸を1本目を投げ、2本目が飛んでくると安心したらしいと、母から聞いたことがあります。

祖母がどんな母親だったかは分からないですが、母や私たち孫に対しても、すごく意地悪な人でした。

このような家庭環境で、兄弟もいなくて、たった一人で「普通の家庭」がどんなかを知らずに育ったから、まともな人格形成なんてできなかったんだろうなと思います。脳や心の発達が正常に成長できなかったことは、本当にかわいそうだと感じています。

自分さえよければいい、自分の言うことを聞かない者は攻撃し排除していく、自分の都合のいいように解釈をするといった自己中心的な人間になってしまい、76歳になった今でも自分の生き方になんの疑問も抱いていなくて、ある意味スゴイです。

私を含め、こちらの一般常識や正論でまともに戦っても、怒鳴られたり、殴られたり、自分の存在さえ否定されるような暴言が怖くて、黙って従うことを選んできました。それがますます帝王にしていったんだと思います。

🏢 主人の退職は「県外追放」

そんな父が、私の結婚生活にも大きく影響することになります。

以前も少し触れましたが、主人は結婚を機に、父の経営する会社に入社してくれました。ですが、父と近い距離で仕事をしていたので、年中パワハラ・モラハラを受けていました。娘婿だから辞めることはないだろう、という甘えもあったと思います。

売上未達の責任追及、主人への暴言、人格否定、主人の両親を罵ることは日常でした。業務時間外や休日の呼び出しなども続き、どんどん精神的に病んでいきました。

社会復帰ができないほどの心の病を患う前に、退職を決断しました。何度も何度も夫婦で話し合い、主人を守るために最善の選択をしたつもりです。

そして父に退職を申し出たら——ブチギレでした。どう表現したらいいか分からないくらい、キレました。

主人と私は正座させられ、長時間怒鳴り散らされ、主人は「二度とこの家の敷居を跨ぐな、自宅から出ていけ」と指示されました（私の自宅は実家から30秒くらいのところです）。

会社からは念書を書かされました。内容は——

📄 念書の内容

1. 県内の会社には就職しません
2. 同業種の会社に就職しません

事実上の「県外追放・業界追放」です。

そんな権限、誰が持っているんだ？と疑問と怒りでいっぱいでした。「会社を辞めた後のことまで指示されるなんて絶対おかしい！」と言っても、母も兄妹も誰も何も言えませんでした。

公的なところへの相談や、弁護士への相談も考えましたが、後が怖くて、とてもできませんでした。

父の指示に従うしかなく、主人は県外の実家に戻り、就職先を決めました。それが完全別居のスタートで、離婚への道につながりました。

最善の選択をしたのに、なんでこうなったんだろう…って今でも思います。父からされたことは確かに離婚のきっかけではあったけど、私自身に原因もあったので、反省して前に進まないと！と思っています✨

でも、兄も妹も夫婦そろって家族みんなで毎日生活できているのに、なんで私だけ離れ離れにさせられて独りぼっちなんだろう？って悲しくて涙が出てくる時もあります。その時は、自分を自分で抱きしめてあげることにしています。

次回は、父との関係が私自身にどんな影響を与えてきたか、もう少し掘り下げて書いていこうと思います。 同じような経験をされた方に、「自分だけじゃない」と思っていただけたら嬉しいです🍀

こちらの本が参考になるかもしれません👇

親子の法則 人生の悩みが消える「親捨て」のススメ [ 三凛 さとし ]
価格：1,540円（税込、送料無料） (2026/4/30時点)