投稿者: ara50enjoy

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離婚①はこちら

長い別居生活に、ついに終止符が打たれました。

離婚したのは、2024年5月初。結婚から21年目でした。

その時は、下の子は高校3年生になったばかり、上の子は留学中で不在だったので、下の子の受験が終わって、上の子が帰国するタイミングで、子供たちに伝えることにしました。

離婚届の証人には義父母が署名してあった

離婚届は、レターパックで届き、証人には義父母の署名がありました。

私は、主人、主人の両親から、「あなたはNOですよ！」と、自分の存在を否定されたような気持ちになり、すごくショックでした。

そして、父が主人に書かせた、あの念書を思い出しました。

自分の親が主人にやったことが、義父母から私に戻ってくるんだなぁとも思いました。

書類1枚で、10年前のことを思い出したり、こんなに悲しい気持ちになるなんて、想像もしていませんでした。

主人は早く提出したかったようなので、すぐに記入して返送し、しばらくして役所から「離婚届を受理しました」とお手紙が届いて、正式に離婚を確認しました。

子供たちにバレないように…怒涛の手続きが始まった

私は、子供たちはもちろん、自分の両親や兄妹にもバレないために、色々動きました。

まず、子供たちの扶養どうする？問題が起きました。

子供たちは主人の扶養に入っていて、そのままでいられると思っていたのですが、ほんのわずかだけ私の方が収入が多かったため、私の扶養に入れなくてはならなくなりました。

総務の仕事は母がしているため、バレずにどう手続きするかを考えていた時に、ちょうど定額減税が始まるタイミングと重なったんです。それを理由にして、違和感なく、私の扶養に入る手続きをすることができました。

それから、高校の方にも連絡しなければなりません。高校授業料無償化など、世帯収入が変わることなど、事務手続き等が必要だからです。

でも、その書類を子供が学校から受け取ってしまうと、子供にバレてしまうので、学校の事務室に電話をして、離婚したこと、受験生の子供を傷つけたくないので、分からないようにやりとりしたいことを伝えたところ、郵送でのやりとりを提案して下さいました。

この配慮は、本当にありがたかったし、今でも感謝の気持ちでいっぱいです。

離婚から9か月後、子供たちに伝える

下の子の受験は2024年の内に終わりました。上の子が帰国する2月に、子供たちに伝えることに。

その日は主人もこちらの家に来て、話があるからということで、4人リビングに集合し、主人から離婚を伝えてもらいました。

子供たちは、「マジで？！」って本当に驚いたし、下の子は泣き出してしまいました。本当に悲しい思いをさせました。

父（子供たちからみれば祖父）がきっかけなのは、子供たちもよく分かっています。

離れて暮らすようになって、主人と私がすれ違うようになり、主人はこれから先は実家で暮らしたいし、この家では暮らさないから、離婚することにしたと説明しました。

親であることは変わらないし、こうやって4人そろって過ごすこともあるし、経済的なことも今までどおりだから、何も心配しなくていいということを伝えて、子供たちも分かってくれました。

ずっと黙っていて辛かったので、子供たちが理解し受け入れてくれたことに、成長を感じました。

離婚して1年、今の私の気持ちや生活の変化を③で書いていきます。

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別居に至るまでの経緯は、父との確執①をご覧ください。

自分が離婚するなんて思ってなかった

まさか自分が離婚するなんて、結婚した時は夢にも思っていませんでした。

すごく仲も良かったし、優しくて大好きだったし、父と違って、いいパパで、結婚してよかったって思ってたのに。

この人となら、老後一緒にいたいと思って、結婚したのに、まさか自分が離婚を…。

主人とは大学のサークルで出会い、主人からの猛アプローチによって交際が始まり、5年付き合って、26歳の時に結婚しました。

結婚を機に、私の父の会社に入社し、計り知れないほどのストレスを抱えていたので、月に1回は子供を連れて主人の実家に遊びに行っていました。

主人は地元が大好きなので、実家に帰ればストレス解消になる、義父母に孫の成長を見せることで主人の親孝行になると思っていたからです。在職中も、私は妻として、どんな愚痴も聞いて、「パパは頑張ってるよ」「パパは悪くないよ」って、いつも主人の味方でいました。

夫婦仲も良かったし、私と結婚しなければこんな苦労しなくて済んだのに…（父からのモラハラ、パワハラ）と申し訳なく思っていたのと、どんなに辛くても勤めてくれていることに、すごく感謝していました。

でも、入社10年目、心身共にもう限界となり、退職を申し出て、主人は家も出て実家に戻りました。

徐々にすれ違っていきました

退職・別居から数年が経った頃、徐々にすれ違いが始まりました。

別居3年目くらいからでしょうか…歯車が狂い始めました。

理由は…

• ① 在職中に主人から聞いていた愚痴の内容に、作り話もたくさんあったことが判ったこと
• ② 転職しても収入は心配しなくていいと言っていたけど、心配になってくる収入

信じていたのに、言ってることとやってることが違うって思えてきて、どんどん信じられなくなって、喧嘩ばかり。喧嘩しなくなると、会話もなくなっていくんです。

毎週末帰ってきてたのが、隔週になり、月1になりました。

子供の用事も成長と共に親の出番も減ってきて、主人の方から離婚したいと申し出がありました。

別居から9年くらいだったと思います。

下の子が18歳を迎える4月に、成人するし、親権問題がなくなるから、その頃が希望だと。

でも、学校への手続きも必要になるし、受験生だし、精神的ダメージがあるから、卒業まで待ってほしいと伝えましたが、主人の意志が固くて、主人の希望の頃に離婚届を提出することを承諾しました。

子供たちには何も話さずに、夫婦だけで話を進めました。

離婚届を提出するまでの間、私の心の中はどんな状態だったのか…②に続きます。

何年も何足も履きつぶしてる！アラフィフの私が愛用するぺたんこバレエシューズ💕

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木桶仕込み・有機醤油でふるさと納税【足立醸造】腸活・美肌にも！伝統の調味料えらび【アラフィフ】

ふるさと納税、どれにするか悩む💦という方に届いたら嬉しいです。前回は白扇酒造さんの本みりんをご紹介しましたが、今回は醤油です。伝統製法の調味料が、カラダにも美肌にも嬉しい理由、お伝えします。

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✅ ふるさと納税に調味料をおすすめする3つの理由

みりんにも醤油にも共通して言えるのですが…

①日持ちすること②伝統製法の調味料は、店頭でなかなか手に入らないこと③お料理が格段に美味しくなること

🪵 木桶仕込み・天然醸造へのこだわり

足立醸造は、兵庫県多可町にある明治22年創業の蔵が造る醤油です。
国内生産量1％未満といわれる木桶仕込みで醸造し、木桶に棲みついた乳酸菌や酵母の働きで独自の香りと旨味を引き出しています。

加温による急速発酵ではなく、一年以上かけた天然醸造で仕上げるため、まろやかで奥行きのある味わいが特徴です。

🌿 国産有機原料・有機JAS認証

国産の有機大豆・有機小麦・国産塩など、安心・安全な原材料にこだわり、日本の有機JAS認証だけでなく、EUなどの国際有機認証も取得しています。

仕込むもろみの約8割が国産有機原料というオーガニック比率で、添加物を極力使わない無添加に近い造りを徹底しています。

🍳 手作りタレのご紹介

私は市販のタレは購入せず、伝統製法の”みりん”と”醤油”で手作りしています。 シンプルな材料なのに、深みのある美味しさに仕上がりますよ！

📝 基本の割合｜醤油１：本みりん１

① 1:1の割合でお鍋に入れて、煮切ります。（加熱してアルコールを飛ばします）

② 適量のすりおろしにんにくを加えて、再度加熱して完成。

※チューブではなく、生のにんにくをお使いください。風味が全然違います！

冷蔵庫で保存して、1週間程度で使いきってください。

焼き肉や焼き鳥のタレとして、ぜひ召し上がってみてください。
材料が本みりん・醤油・にんにくの3種類だけ。安心安全で、カラダにもとても優しいんですよ✨
にんにくはカラダを温める作用があると言われていますし、一石二鳥です🌟

✨ 調味料を整えると、腸活・美肌につながる

みりんのご紹介のときにもお伝えしましたが… 調味料を整えることは、腸活につながります。腸の調子が良くなると、お肌の調子も良くなります。

ちなみに私は、お肌を褒めていただくことが多いです。食育を学ぶ前より、今の方が調子がいいと感じています🍀

お肌のケアは、内側８割・外側２割と言われています。 内側のケアを、まず調味料を整えることから始めてみませんか？🌿

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父との確執②〜３年間のシカトと、娘としてどう生きるか

前回（①）に引き続き、父との関係について書いていきます。主人が退社を申し出てから、私へのいじめも始まりました。

😶 3年間はシカトされる

私の勤務地は、自宅から30秒ほどのところにある実家です。父の会社に勤め続ける私は、毎日実家に出勤します。

主人が退職を申し出てから、私へのいじめも始まり、3年は続きました。シカトしているかと思えば、呼びつけて——

「お前も仕事辞めろ」 「あんなバカと結婚して」 「恩知らずだ」 「お前は不幸になる」

心をズタズタにするような言葉を次々と言われて、怒鳴られることが数えきれないほどありました。

何度も、仕事を辞めて家も出ていなくなろうと思いましたが、経済的なこと、当時小学生だった二人の子どものこと、仕事の責任、そして「親不孝になることをしていいのか？」と考えると、耐え続けるしかありませんでした。

実の娘を近くに置いて縛り付けているのに、嫌がらせをし続けるって、もはや地球の人ではないんじゃないかと思えてきました。

父は宇宙人👽 そう思ったら、少しは気が楽になりました。

3年を過ぎた頃に、少しずつシカトの日が減り、「おはようございます」「帰ります」のあいさつに反応するようになりました。

今は普通になりましたが、機嫌が悪い時は今でも私が当たられ役で、過去のことを蒸し返されてシカトが復活することも多々あります。

最近でも、八つ当たりで昼食のとき「一緒に食べるな！」と言われ、1人で食べることを強いられたり——父の思いつく限りの意地悪は、だいたいされてきたと思います。

私にするくらいですから、社長という立場でパワハラ・モラハラという意識なんて全くなく、多くの社員に同じことをして、みんな退職していきました。主人もそのひとりですね。

こうして思い出して文字で綴ると、①でも書きましたが、父はかわいそうな人だなって改めて思います。友達もいないし、関わる人は利害関係が終われば去っていくし、本当はすごく孤独なんだと思います。

🌸 娘として、どう生きるか

そんな父のことを考えながら、今の自分を振り返ってみます。

今週末は何の予定もなく、いつもより色んなことを考える時間があります。ひとりで起きて、朝昼晩の食事もひとりで、自由だけど、話し相手もいなくて、とても寂しい…

数か月前は、この寂しさに耐えられなくて、マッチングアプリに手を出し、ロマンス詐欺（でも、お金増えちゃった話はこちら）に遭ってしまいました。それでも何とかなってるなぁと思います。

「父のせいで、私はこうなってる…」って思いますが、本質は自分自身であることも理解しています。

父は、母と50年も夫婦で過ごしていて、それが当たり前だけど、その当たり前を娘から取り上げても何も思っていなくて、「俺の言うことを聞かないとそういうことになるんだ！当然だ！」と思っているんだろうなって……ほんとに、ありえない…

でも、親は選べないし、過去には戻れないし、感謝もしているので——今を意味ある過去にするために、娘としてどう生きるかを、親孝行を悔いなくするにはどうするのかを考えて、これからを生きたいと思います✨

💭 そういえば…

父から「お前は親孝行してない！」と言われたことがありました。 でも私は——どんな嫌がらせをされても、この年齢まで生きていること。心の病気になっていないこと。カラダも健康なこと。傍に住んで仕事も続けていること。 それが今できている親孝行なんだ！と言い返せたらよかったなって思います。

心の中を文字にすると、自分と向き合えたり、心が整理できたりするんですね。

なんか、ブログを始めてよかったって思いました🍀 次回は、父との関係が私自身の生き方や考え方にどんな影響を与えてきたかを書いていこうと思います。 同じような経験をされた方に、「自分だけじゃない」と思っていただけたら嬉しいです。

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父との確執①〜支配される家庭で生きるということ

過去ブログの「家庭環境について思うこと」として、子供の頃の父の様子を少し投稿しています。

今週末は予定もなくゆっくりしています。もはや、老後ひとりの生活はこうなるのか？と思っているところです。でも、誰にも邪魔されずに自分の時間をゆっくり持てることは、ワンオペで子育てしていた頃には想像もできないことで、幸せなことだとポジティブに捉えたいです✨

こうしてゆっくりできる今だからこそ、過去のことを少しずつ整理して書いていこうと思います。

👴 父のこと

父は、一人っ子です。

父親（私にとっては祖父）が身体的ハンディがあり、コンプレックスを抱えていたため、自分も自分の家族も世間にバカにされないように生きていたようです。

「素晴らしい父親なんだ！それを支える母親も素晴らしい！日本一の両親だ！」 「家はこんなにスゴイんだ！」 「うちは立派で最高なんだ！」 「自分んち以外はみんなバカ」

祖父母は常々そう言って育ててきたことが、父の言動から伺えます。

また、想像を絶するほど厳しかったらしく、成績が悪いと怒られるのはもちろん、祖父がキレると大変だったそうです。火鉢に刺さっている火箸を1本目を投げ、2本目が飛んでくると安心したらしいと、母から聞いたことがあります。

祖母がどんな母親だったかは分からないですが、母や私たち孫に対しても、すごく意地悪な人でした。

このような家庭環境で、兄弟もいなくて、たった一人で「普通の家庭」がどんなかを知らずに育ったから、まともな人格形成なんてできなかったんだろうなと思います。脳や心の発達が正常に成長できなかったことは、本当にかわいそうだと感じています。

自分さえよければいい、自分の言うことを聞かない者は攻撃し排除していく、自分の都合のいいように解釈をするといった自己中心的な人間になってしまい、76歳になった今でも自分の生き方になんの疑問も抱いていなくて、ある意味スゴイです。

私を含め、こちらの一般常識や正論でまともに戦っても、怒鳴られたり、殴られたり、自分の存在さえ否定されるような暴言が怖くて、黙って従うことを選んできました。それがますます帝王にしていったんだと思います。

🏢 主人の退職は「県外追放」

そんな父が、私の結婚生活にも大きく影響することになります。

以前も少し触れましたが、主人は結婚を機に、父の経営する会社に入社してくれました。ですが、父と近い距離で仕事をしていたので、年中パワハラ・モラハラを受けていました。娘婿だから辞めることはないだろう、という甘えもあったと思います。

売上未達の責任追及、主人への暴言、人格否定、主人の両親を罵ることは日常でした。業務時間外や休日の呼び出しなども続き、どんどん精神的に病んでいきました。

社会復帰ができないほどの心の病を患う前に、退職を決断しました。何度も何度も夫婦で話し合い、主人を守るために最善の選択をしたつもりです。

そして父に退職を申し出たら——ブチギレでした。どう表現したらいいか分からないくらい、キレました。

主人と私は正座させられ、長時間怒鳴り散らされ、主人は「二度とこの家の敷居を跨ぐな、自宅から出ていけ」と指示されました（私の自宅は実家から30秒くらいのところです）。

会社からは念書を書かされました。内容は——

📄 念書の内容

1. 県内の会社には就職しません
2. 同業種の会社に就職しません

事実上の「県外追放・業界追放」です。

そんな権限、誰が持っているんだ？と疑問と怒りでいっぱいでした。「会社を辞めた後のことまで指示されるなんて絶対おかしい！」と言っても、母も兄妹も誰も何も言えませんでした。

公的なところへの相談や、弁護士への相談も考えましたが、後が怖くて、とてもできませんでした。

父の指示に従うしかなく、主人は県外の実家に戻り、就職先を決めました。それが完全別居のスタートで、離婚への道につながりました。

最善の選択をしたのに、なんでこうなったんだろう…って今でも思います。父からされたことは確かに離婚のきっかけではあったけど、私自身に原因もあったので、反省して前に進まないと！と思っています✨

でも、兄も妹も夫婦そろって家族みんなで毎日生活できているのに、なんで私だけ離れ離れにさせられて独りぼっちなんだろう？って悲しくて涙が出てくる時もあります。その時は、自分を自分で抱きしめてあげることにしています。

次回は、父との関係が私自身にどんな影響を与えてきたか、もう少し掘り下げて書いていこうと思います。 同じような経験をされた方に、「自分だけじゃない」と思っていただけたら嬉しいです🍀

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